Un << no lo sé >> por tí.

Puede q la música esté demasiado alta y no pueda oír lo q pienso... o q no esté pensando bien o q no debiera estar pensando...
La vida se me guía demasiado por suposiciones... o por miedo, o por 'no lo ses' q se me quejan sin parar... q no me dejan descansar que me pinchan y me AGOBIAN pero no aprendo a no pensármelo tanto, sigo igual... por mas q lo intento no consigo inundarme de presente. No me subo a la cuerda sin pensar en el suelo; pienso en el suelo y en el subsuelo con todas sus capas... y en el punto opuesto de la tierra, kilómetros mas abajo... repasando las capas en sentido contrario una vez mas.
y me da asco.
no hablo y no confieso... y debiera, probablemente. Implicarme hasta las entrañas... poniendo entera mi carne. no lo se.
Ya son demasiadas las veces q no se ni lo que quiero, ni lo que necesito. O que lo llevo tan dentro q, a pesar de empujarme o alejarme según lo crea oportuno, no se da a conocer, ni me explica... que puede q yo no lo sepa entender o que no lo quiera escuchar.
otra vez, no lo se.
Me harta.
me desagrada.
Reniego y me niego.
y me miento.

solo estoy segura de que no quiero que se te lleven... y de que no quiero que te me vayas.

Mea culpa

Tenía esta entrada como borrador desde hace ya tiempo. Suelo pensarmelo mucho a la hora de publicar mis entradas, y con esta no iba a ser menos... Pero he decidido subirla finalmente porque estoy muy, muy contenta de haber cogido el pico de la hoja para pasar página... y de que la esté pasando!
Como le decía ayer a una chica que aseguraba que la vida a penas merecía ser vivida : todo se pasa.
Gracias a ese golpe que por fin me hizo desmoronarme del todo, llorar mis remordimientos y decirme "pies pa' qué os quiero". He echado a andar.
Y gracias, por supuesto a mi hermana. Siempre.
Un testimonio más de cuando lo ves todo negro, y además, es por tu culpa... He aquí mi demonio.


Puede que sea una espacie de culpabilidad... Sí, matizada por esto o aquello, pero es algún tipo de paralizante culpabilidad...


Y hace tanto que está ahí...


Están también esos textos inspiradores, que según los vas leyendo, te envenenan con euforia y... te activan!
Y luego está la música. Ahí sonando justo mientras devoras párrafos de sabiduría psicológica. De nuevo la euforia y el "on".
Llegados a este punto quieres comerte el mundo y la culpa parece que se disipa... Ese es el momento para echar a andar. "Si vuelves a pensar te apagas", me digo.
Lo sé. Pero pienso de nuevo.

Cada vez se estancan más en mí la desgana. Es una bola enorme que no hace más que crecer... se juntan con la incertidumbre de mañana y ese miedo a enfrentarse y fracasar... Y de pronto, ese escritor me escupe a la cara la palabra holgazanería... Y me doy cuenta...De nuevo un día de auforia desperdiciado... De nuevo la pura anarquía vaga de vida que llevo me hace la zancadilla...
Que solución queda después de ya haber abierto los ojos?

Hazlo me digo, y me repetiré hasta que esa voz interna me quite el sueño y haga que me digiera la culpa.

Dave Thomas

Quién no ha sentido alguna vez, al ver a alguien completamente desconocido, que podría enamorarse de él (o ella) ?? No estoy segura de que sea un buen comienzo para esta entrada... pero hace algunos días, por pura casualidad, me encontré a un músico (porque así le podéis llamar) en YouTube (que es lo mismo que decir "paraíso donde, de sobra, tienen cabida el talento desconocido y la gilipollez más absoluta") y sencillamente me dejó helada. Un niño de unos 24, 23 años, poseedor de unos dedos con inteligencia propia. Dedos que se hacen dueños de piano, acordeón y guitarra y que, a su vez, comparten fans con Yann Tiersen.
Algo así como una lección evidente, hasta para el más negado, de lo que significa la palabra talento. Seguramente también esfuerzo.
Dista tal abismo entre el sentimiento con respecto a la música de alguien como este chico al de alguno de los reyes del paripé que rondan actualmente el panorama musical que... como creer a muchos... ?¿ Pero bueno, no estoy encondiciones de juzgar...
Escúchale... no parece como si cada nota (tocada, por cierto de oído y de memoria), desenterrase algún sentimiento, cada uno de algún color... ? O puede que te parezca como si te colocasen caminando kilómetros de orilla a solas, pensando en tu diminuto tamaño, mientras ellas, las notas, revolotean enredadas retirándote el pelo de la cara. O puede que algo parecido. Luego sonríes. O lloras.
Pero yo no sé describir la música. Y ni siquiera sé si se puede...
Con esta pieza, una vez te hayas dejado llevar, dejarás lo de la consciencia a algún estudiante concentrado y sólo verás cómo te envuelve. Sólo consciente de una lazada suave pero fija al pecho. Posiblemente de raso. Suave, pero que tira siguiendo el ritmo. Y te arrastra un no sé qué. Y cuando termina, sólo una sensación inspiradora que te inunda entrando a borbotones, como se sale la sangre de una arteria herida...
Después de esto, sólo quise mejorar.
Yo, al final, me di cuenta de todo el romanticismo que corretea entre mis neuronas picoteando al responsable de mi pulso... y chinchándole.
Quizás eso es la música. Siempre nos regala algo.
Os dejo con la pieza y el enlace, porque merece la pena sentirlo. Luego me contáis a dónde os han hecho viajar vuestros oídos...
http://es.youtube.com/daveisthemusic


;) PichelLou

Como un título que no resume el contenido...

Ya tengo delante un espacio en blanco... Paraíso de prólogo, arte y estupideces variadas. Mi trocito. Este el mío. Vuelvo por la misma razón que me tiene en un estado de incertidumbre vital. La misma razón que me mantiene cavilando y peleando con la almohada. Es por esta misma razón, que no voy a cansar a mis posibles, ocasionales y escasos lectores. Por una misma razón me desvío a temas e historias de puñales que se llevan órganos vitales por delante, de las que no diré más que eso; me desvío ahora a cuentos de frases que bombardean de repente gritando que son buenas, cuando no las esperas. Frasecillas que luego se pierden porque, al nacer, son como ese polvillo coloreado de las alas de las mariposas. Y se las lleva el día y el momento consigo, igual que los dedos de los niños el polvillo de las alas de las mariposas. Y no las recuerdas. Historias que carecen de sentido, igual que las noches de vueltas en la cama, o números recitados una y otra vez por los locos. Desordenadas. Ah! y pueden parecerse también a los millones de fans absurdamente enamoradas de sus ídolos. Parecerse a mi percal patético. Como lo q haces con tu canción favorita, que desde que empieza la desperdicias deseando que no acabe y la odias por durar sólo 3'14''... 2'46'' por Luke Pritchard y sus genios. Como todas estas. O imágenes de las que dudas si recuerdas o soñaste. Sin vínculo entre sí. Sin origen para ubicarlas o final para clasificarlas.
Y se te acaba el tiempo para rellenar tu trocito habiendo escuchado Roxanne unas 28 veces, aunque no te guste ese número. Y te tienes que marchar a seguir pensando a oscuras, con tu imaginación como gran arma para sentirte alguien. Son malos tiempos para la inspiración y malos para la risa, así q... te vas. Te marchas y esperas frases desordenadas, sin sentido y a oscuras, por si se asustan. Que vienen solas. Puede que mientras imaginas una presencia que acorta los centímetros de tu cama... o lo contrario. Quizás deseando que no sean prosa empalagosa que reduce su belleza del principio. Deseo que las ideas no se cansen de aparecer y que no falte lápiz, guitarra o pincel... para que no mueran. Y deseo otras muchas cosas.

Del deseo de dividirme y de apearme

Sigo aun en mi retiro temporal del mundo que comparto con vosotros... Aquí, en mi temporal oportunidad de reordenar, decidir y dar impulso a mi mundo, me llega la noticia de que debo ir olvidándome de un par de las que podrían haber sido buenas oportunidades. No grandes, pero sí buenas. Un día de nubes perfecto en el que la sofocante ola de calor africano remite y nos da un respiro... A mí me toca, en teoría, sentirme, como mínimo, apenada por un un recorte de bonitas ilusiones.

Sin embargo, lo curioso es que esta fuerte reducción de oportunidades; este importante giro de vida que me aleja de algún tipo de experiencia única, se me presenta dado de la mano de un sentimiento cercano al que regalan los sueños, formando así una extraña, pero agradable combinación de esperanza y desaliento.
En teoría, no lo entiendo. Pero si me amparo en mi subjetividad, es perfectamente comprensible.

Sientes a veces, que tu primera opción, realmente es un segundo plato, q reemplaza al entrante por su complicada elaboración, por ser demasiado ilusorio...quizás utópico. Optas finalmente por un triste y obligatorio final feliz.
Mucho tiempo escuchando a disgusto consejos coherentes; permitiendo que se fugue mi niño de mi universo (eso que tanta teoría desaconseja) .En definitiva, dejando que, de algún modo, un cúmulo de opiniones y experiencias ajenas dirija el principio mi vida, esa que aun carece de silueta. Quizás me molesta verme obligada a dejar atrás planes propios de chiquillos.

Pero es q tengo una gran paja mental; además tengo montones de sentimientos, frases y pensamientos desordenados que podrían ser algo; además de eso, están agitados y desconcertados.
Qué estúpida herramienta del ser humano para dar sentido a su vida. Vivarachas y felices mentiras que, por haberlas escrito en alguna parte, recuerdas con simple ternura, una pizca de penita y una mueca sonriente en unos labios que empiezan a arrugarse... Las ilusiones.
Anhelos que, de no ser conseguidos, frustran.
Ay... Y a pesar de ello, lo peor es morirse sin saber lo que hubiese pasado.
Por la misma razón, me siento así después de una pérdida de oportunidad. Ahora estoy más cerca de mi paja mental; más lejos de la salida para un mayor tiempo de decisión. Amparada en mi subjetividad, esa debe ser la explicación.
Tristemente, tengo los pies de un material que se parecido al plomo. Y aunque sea por unos momentos, supone un gran esfuerzo levantarlos del suelo. Obligándome a vivir en la dimensión real. Lo que me llena de rabia.
Me despido entonces de vuelta a agotar los ases en la manga que no tengo, aquí en la tierra. Posiblemente mi equivocación acabe por hacerme feliz. O posiblemente muera habiendo hecho de la mía una horrible decision equivocada.
Puede que deje HOY de darle vueltas...

Media crónica del 23...

23/06/2007. Los Bukowski Blues Trio? tocan a las 10 : 30 en el Jazz Filloa: un local coruñés atestado de fotos sepia y blanco y negro, y con un aforo muy limitado. (x cierto, a punto de cumplir sus bodas de plata) Entramos y no tardaron más de 5 minutos en empezar a tocar. Pedro en la guitarra y con la voz les presenta " buenas noches amigos y... nuevos amigos. Somos Bukowski trío? aunque bueno, eso ya lo sabéis (risas), y os vamos a tocar algo de Blues" Aplausos, tomamos asiento y empieza a sonar su música. Los siguientes minutos fueron un persistente embobamiento.
A mi derecha no más q un par de amigos y, un poco más allá un hombre a solas q visiblemente gozaba con el sonido q emanaba de los músicos de Valdeorras. Una versión, un tema propio... Mis exteriorizaciones se reducían a un leve movimiento de pie, siguiendo el ritmo y quizás un ocasional balanceo. Sin llamar la atención de nadie que quisiese hacer algún comentario sobre el talento de los músicos. Teniendo conocimiento sólo de mi evidente ignorancia, era lo más acertado... No me hubiese gustado q mencionasen algún tema-genialidad de algún monstruo del Jazz o Blues o... y no tener absolutamente nada q decir. Joe Cocker?!
A pesar de ello, me encantaron, para lo q creo, sólo hace falta tener un par de oídos.
Podría hablaros entonces del ambiente, de lo real de momento, con un contacto visual perfecto y reiterado. De lo auténtico. Del sudor que le resbalaba al guitarra por la frente y que se columpiaba en sus pestañas, goteando al final. Y el q no, se hacía mancha en una toalla azulona.
Ese es el grado de detalle q se me quedó grabado. Tampoco se olvida la expresión de sus caras...
A la batería Manu Ares, con el q acabamos cerrando esa noche de S. Juan. Que show... Armónica y bajo... Aitor y Choupi.
Toda me atención centrada en ellos, con lo q el Brugal de mi copa duró, contra todo pronóstico casi el concierto entero... haciendo círculos de agua en la mesa de madera sin posa vasos... Un par de miradas cómplices de lejos con mi mejor amiga... "a que te gustan? " "mucho". Luego llegó María, hacía tanto q no estaba con ella! dos canciones más y los Bukowski terminan.

En fin, supongo que si llegasteis hasta aquí buscando algo sobre ellos os habrá decepcionado leer toda esta parrafada... Por eso os pongo un enlace. Y para los que lo hayáis leído por casualidad, para q les escuchéis.
www.myspace.com/bukowskitrio o www.bukowskitrio.com . Ahí les conoceréis mejor, sabréis quienes son y qué tocan. Por alguna parte en youtube también están.
Con esto hasta la próxima entrada
Besos a toda la humanidad.

PD: el resto de la noche ya sabéis como puedo ser... canciones, bebida, risas, algo de ridículo, conversaciones para olvidar y... algunos tuvimos tiempo para algo más. La noche fue larga, y yo no salté la hoguera!... El día después de recuperación difícil y lenta...

ante mi inaplazable decision de futuro...

Hacer lo q merece la pena... del otro lado hacer lo q desearíamos.
Debes estudiar música si no vas a tener una banda¿?... O estudiarías química ambiental para después ejercer como diplomado en terapia ocupacional... Quizás lo que quieras es q tus dedos sepan lo q los de Hugh Harris, aun sabiendo q un sueño es un sueño, mientras tu éxito profesional se base en rehabilitar a genios cocainómanos. Es decir, tienes una pasión, pero ves como algo imposible llegar a lo mas alto con ella... se sacrifica por ambición?
Conformarnos con unas creencias, de antemano establecidas, o q nuestras creencias cambien según nuestros sueños?
Si la pregunta es ahora... seguro q lo mas estúpido es dejar nuestro futuro en manos de creencias asentadas, de la comparación de vidas, de realidades o sueños, de ese tal destino, q es un completo desconocido...
Si la pregunta es ahora... decidiría un futuro sin pensar ni un segundo en la pena q me habrá merecido.

Permíteme q guarde.

Hay algo q hace tiempo q me gustaría hacer y... lo voy dejando... así q bueno...es mi blog, y voy a escribir esa entrada... para una despedida q en realidad es decirme adiós a mí...
Despedirme de un yo q me aportaba poco; de un yo entregado a otro; de un yo poco protagonista... Y por eso es alegre.
Poco o nada me esforcé por olvidarte... como siempre en estos casos el revolcón en el dolor es lo q buscaba... noche tras noche. Un año y algo más, con egoísmo, mi cerebro y mi corazón se anudaron, detrás de un mismo objetivo: perseguir tu recuerdo, clavarse puñales y hacerme llorar.
Para muchos significará suerte o insignificancia un año y algo más; para otros una eternidad o un año y algo más de estupidez; para mí es lo q fue. Ni más ni menos.
Permíteme q me guarde las horas de labios y piel. Permíteme q me guarde de una vez por todas los olores, las mentiras q intentaban sostener la situación hasta tú decidirte. Y permíteme guardarme las canciones y lo mucho q tubo todo de especial.
Creo q definitivamente estoy curada. Y si no lo estoy, ya no lo veo... quizás esté enfadada o dolida todavía... quizás estoy escribiendo esto para un auto convencimiento, pero si así es, yo no lo veo.
Sí q me diste mucho, hasta el punto de q lo q soy ahora también tiene q ver contigo. Tú al igual q muchas otras cosas. Tú una más, aunque no me guste... y no me gusta.
A pesar de todo esta entrada está cargada de ganas...
No se me devolverán aquellas horas posteriores invertidas en esperanzas q aseguraban tu dócil regreso. Pero todavía soy dueña de las q les siguen... Y si volveré a pasar por lo mismo, esta entrada es completamente estúpida, pero quién jura q nunca necesitó hacer algo estúpido?? Así lo creo.
Sin más me despido... porque se acabó... y si no, yo ya no lo veo.

.criS

The Kooks - Sway

Empiezo mi blog con unos musicos que irrumpen en el panorama musical desde Brighton...Para mí son son un grupo de veinteañeros con talento... para otros, una banda indie más de una moderna oleada... Yo no tengo por costumbre tirar de modas... Así que, simplemente porq me encantan, os dejo con Luke Pritchard, Hugh Harris, Max Rafferty y Paul Garred. Un comienzo q dice bastante de mi mundo, q gira inevitablemente y en gran medida entorno a la musica...
Un beso!