Del deseo de dividirme y de apearme

Sigo aun en mi retiro temporal del mundo que comparto con vosotros... Aquí, en mi temporal oportunidad de reordenar, decidir y dar impulso a mi mundo, me llega la noticia de que debo ir olvidándome de un par de las que podrían haber sido buenas oportunidades. No grandes, pero sí buenas. Un día de nubes perfecto en el que la sofocante ola de calor africano remite y nos da un respiro... A mí me toca, en teoría, sentirme, como mínimo, apenada por un un recorte de bonitas ilusiones.

Sin embargo, lo curioso es que esta fuerte reducción de oportunidades; este importante giro de vida que me aleja de algún tipo de experiencia única, se me presenta dado de la mano de un sentimiento cercano al que regalan los sueños, formando así una extraña, pero agradable combinación de esperanza y desaliento.
En teoría, no lo entiendo. Pero si me amparo en mi subjetividad, es perfectamente comprensible.

Sientes a veces, que tu primera opción, realmente es un segundo plato, q reemplaza al entrante por su complicada elaboración, por ser demasiado ilusorio...quizás utópico. Optas finalmente por un triste y obligatorio final feliz.
Mucho tiempo escuchando a disgusto consejos coherentes; permitiendo que se fugue mi niño de mi universo (eso que tanta teoría desaconseja) .En definitiva, dejando que, de algún modo, un cúmulo de opiniones y experiencias ajenas dirija el principio mi vida, esa que aun carece de silueta. Quizás me molesta verme obligada a dejar atrás planes propios de chiquillos.

Pero es q tengo una gran paja mental; además tengo montones de sentimientos, frases y pensamientos desordenados que podrían ser algo; además de eso, están agitados y desconcertados.
Qué estúpida herramienta del ser humano para dar sentido a su vida. Vivarachas y felices mentiras que, por haberlas escrito en alguna parte, recuerdas con simple ternura, una pizca de penita y una mueca sonriente en unos labios que empiezan a arrugarse... Las ilusiones.
Anhelos que, de no ser conseguidos, frustran.
Ay... Y a pesar de ello, lo peor es morirse sin saber lo que hubiese pasado.
Por la misma razón, me siento así después de una pérdida de oportunidad. Ahora estoy más cerca de mi paja mental; más lejos de la salida para un mayor tiempo de decisión. Amparada en mi subjetividad, esa debe ser la explicación.
Tristemente, tengo los pies de un material que se parecido al plomo. Y aunque sea por unos momentos, supone un gran esfuerzo levantarlos del suelo. Obligándome a vivir en la dimensión real. Lo que me llena de rabia.
Me despido entonces de vuelta a agotar los ases en la manga que no tengo, aquí en la tierra. Posiblemente mi equivocación acabe por hacerme feliz. O posiblemente muera habiendo hecho de la mía una horrible decision equivocada.
Puede que deje HOY de darle vueltas...